Medo De Sentir ou De Não Sentir

Não é que eu não queira mais pensar em certas coisas, não é que eu simplesmente tenha esquecido pessoas é que eu simplesmente não consigo entende? É como se existi-se uma parede na minha mente que assim que eu tento pensar em certas coisas ela fica maior, é como se fosse um alerta de que pensar sobre isso é errado e eu simplesmente devo parar de pensar, parar de lembrar,  não apenas seguir em frente mais também esquecer. As vezes eu não sei qual a parte pior, se é conviver com esses pensamentos  presos a mim, pensamentos que foram proibidos na minha mente, ou  conviver com o fato de que eles são de algum modo bloqueados por medo do que eu vou sentir se eu me permitir pensar, medo por sentir demais ou por não sentir nada, sentir apenas vazio. Eu sempre fui uma pessoa difícil de lidar, desde criança sempre foi difícil acompanhar meu jeito complicado de ser, já faz dezoito anos e ainda não deu pra acompanhar, meus sentimentos são confusos e sempre foram talvez esse seja um dos meus problemas. Lá no fundo eu sempre me senti um grande e enorme problema tanto pra mim mesma quanto pra todos ao meu redor. Quando mais nova eu  não tinha receios de me apegar as coisas, muito menos as pessoas, eu amava falar com todo mundo, gostava de todo mundo, por medo da solidão, por medo de me sentir deslocada como hoje eu me sinto tantas e tantas vezes. Todas as noites eu corria e ia dormir com meus pais, porque eu já sabia que a noite quando você está sozinho é que bate a verdadeira sensação de vazio, de abandono, eu sempre fui assim, sempre tive esse medo do vazio, medo da confusão dos meus propios pensamentos.

Eu ando tão cansada de mentiras, de hipocrisia,  falta de amor, eu ando cansada de falsidade e palavras desperdiçadas, não entendo porque tanto disso no mundo, e ultimamente é só o que tenho notado ao meu redor, já não basta a solidão que me consome eu ando ficando cansada de tantas coisas que acabo ficando farta de nada, as vezes é tão difícil lidar com essas coisas, é tão difícil fingir estar bem quando na verdade não estou, é tão difícil fingir não me importar quando na verdade minha vontade é gritar. Eu tenho tanto medo dessa bagunça, porque? Eu já senti tanta coisa, eu penso em tantas coisas, me importo com tantas coisas que meu medo é não sentir mais nada.