Sempre dói

Hoje faz exatamente três dias, três longos dias em que não consigo conter mais a correnteza dentro de mim, me pego fugindo de qualquer contato exterior para não correr o risco de desmoronar em público e ter que explicar o porque de estar assim, o porque de estar desabando. O cruel é que a maioria não se importa, as pessoas perguntam se você esta bem, mas não querem a verdade, eles não estão programados para isso, não sabem  como lidar, as pessoas perguntam se você está bem por educação, não é que se importem.

Fonte: Flickr / ccarol95

Eu não estou bem. Dizem que não estar bem é normal, mas eu não sinto que isso seja verdade. É cruel você conviver com várias pessoas e ao mesmo tempo não ter ninguém, ninguém que se importe o suficiente para notar se você está bem ou não. Não que eu precise, mas saber que alguém se importa ou no minimo te conhece suficiente para saber que você esta mal, é algo bom de se ter. Eu não tenho. Não entendo como dá pra ser tão triste, sendo alguém tão jovem.

 Já sentiu como se tudo na sua vida pesasse demais pra você? Já se sentiu com uma carga extremamente pesada? Muitas vezes te paralisa, tira suas forças e você só consegue permanecer ali, quieta, sozinha. É difícil pra mim falar sobre esses sentimentos, acredito que nunca tenha falado com alguém abertamente sobre isso, não estou pronta pra sentir a pena das outras pessoas, ou sentir a insignificância de algumas pessoas com esse assunto. Estou escrevendo sobre tal assunto hoje por estar em um dos meus limites de solidão, estou cansada de me sentir tão triste e ter que fingir que estou bem ou pelo menos perto disso.

Grande parte do meu dia se resume a esconder o máximo que posso, a vontade de chorar, de desistir de tudo, ou de quase tudo, acho que eu me perdi ou nunca me encontrei, e a cada dia só me afundo mais, só me sinto mais e mais vazia, mais triste, mais distante de mim. Olho a minha volta, olho para minhas próprias coisas e me pergunto o que estou fazendo aqui? Essas coisas não parecem ser minhas, não mais, nada me pertence mais, ou eu não pertenço a nada aqui.

Estou tão cansada de estar exausta, de esta perdida em mim, de não saber o que fazer, estou cansada de não estar bem. Tenho medo de falar tudo isso a alguém, alguns podem achar que é drama, outros podem não se importar e alguns podem achar que quero chamar atenção ou algo do tipo. Não quero que tenham pena da forma que eu me sinto, e não quero me abrir e falar sobre isso para perceber que as pessoas não se importam, tenho medo de perceber que isso tudo não vai passar, essa sensação de infelicidade, de solidão. E isso é o que me dói mais, me sentir sozinha de todas as formas, e não conseguir fazer passar por mais que eu tente, nunca passa, sempre dói.