Vem me ver?

 

Eu posso realmente falar com você tudo que eu penso? Tudo que eu almejo, tudo que eu desejo? Todos os meus desejos são ultimamente constantemente relacionados a você, a vontade do teu toque pelo meu corpo, a sensação dos seus lábios nos meus, em todos eles, desejo a sensação que tua presença causa por todo meu eu, mentalmente e fisicamente.

 Amo como apenas tua respiração perto de mim  me provoca, me atiça, me prende, me fode, não literalmente, mas bem que poderia não é mesmo? Saudades dos teus dedos entrando entre os fios do meu cabelo para me dar carinho, e de quando esse carinho dos teus dedos me percorrem inteira. Vem me ver? Me tocar? Me sentir? Me ter. Afinal você já me tem, porém não me puxa pra ti, esse é o problema? Me dar demais a você? Não deveria, isso deveria ser solução, não o problema. 

Porque você é assim? Não sente falta de mim? Porque me deixa solta desse jeito... Vem aqui deixa eu te sentir, deixa eu te tocar, e te ter em mim de várias formas possíveis e das melhores. Não me solta assim.

Você Vai Embora

 

Minha mente anda um pouco conturbada de pensamentos, ando pensando muito em você, no sentimento que você me traz, da forma que eu me sinto ao estar perto de ti. Acho que a ultima coisa que eu esperava no momento seria me apaixonar, mas dai você apareceu, e sinceramente eu não faço ideia o que fazer com esse sentimento, pelo simples fato que talvez não parta de ti, talvez eu pela primeira vez tenha me doado demais, mais do que deveria.  Talvez seja esse joguinho que obviamente você faz comigo, de querer e não querer, ou será o fato de você ser mais complicado ou tão complexo quanto a mim? 

Normalmente sou uma pessoa extrovertida, que gosta de falar sobre tudo, e apesar de me sentir em paz perto de ti, também fico nervosa ao estar contigo, como se eu devesse tomar cuidado a qualquer passo para não te assustar para longe, isso é errado não é? Ter que se limitar? Não é de propósito sabe, é que eu já passei por muita coisa e normalmente meu jeito de ser intimida muitas pessoas, e eu não queria que você fosse uma delas,  não queria que você fosse embora. 

Gosto de estar perto de você, a nossa química é estupidamente inegável, as sensações quando estamos juntos, o coração acelerado quando nos tocamos, da respiração ofegante só em estar perto, do medo gritante dos dois de não saber como agir perto um do outro. É ridiculamente obvio que gostamos de estar juntos, e ao mesmo tempo você foge. Eu entendo, não se da pra gostar de alguém que não consiga se distanciar de vez em quando, mas você foge sempre, quando eu acho que você se aproxima, você vai embora. E só sobra o vazio com a pergunta constante que é " o que você quer de mim?".

Você lembra da sua primeira foda?

Sabe, não a primeira da sua vida, mas aquela que fodeu a sua mente? Que te desestruturou, que arrepiou. Que te fez gozar a alma.

Tudo parece apenas se encaixar, as coisas acontecem com sintonia independentemente das diferenças entre os indivíduos, tudo apenas acompanha uma onda interminável de prazer. É como se duas almas se tornassem uma só, naquele momento, apenas ali em meio os gemidos os indivíduos parecem um só, seguem o mesmo ritmo, a respiração ofegante de ambos completa o silencio do mundo ao redor e o restante parece apenas não existir.

Foder com a alma, é se fragmentar, é doar uma parte de você abertamente para o indivíduo, é se deixar sentir por inteiro, é se permitir dividir a si próprio de uma forma tão intensa que não dá para voltar atrás. Tudo se torna lento quando acontece uma troca de olhares, tudo se organiza no corpo, na mente e a alma arrepia, tudo aquilo faz sentido, pelo menos ali, naquele momento, você se encontra, você se entrega. Você lembra como é?

Foder tão profundamente é tão bom, quanto ruim. Você se permite tanto, e acontece que quando você fode não apenas com o corpo, mas também com a alma, nenhuma foda é mais a mesma.

- Maluco Sentimento

O Famoso Vazio

Não sei mais me expressar, não sei como vomitar tantos sentimentos atordoados juntos, não sei como expressar tanto vazio.
Não sei como, mas voltei ao ponto inicial, sentada a minha poltrona, em frente a um computador colocando em palavras mais uma expressão "do meu vazio", achei que dessa vez ele não voltaria com tanta frequência, porque sabe, eu me sinto mais feliz que antes, pelo menos na maior parte do tempo, e ainda sim, cá estou eu, sozinha. Não me entenda mal, não sozinha no literal, tenho pessoas que me amam, mas que na maior parte do tempo não gostam tanto assim de mim.
Não sei se esse texto faz parte novamente da minha rotina em crises de ansiedade, na verdade não sei mais separar se meus sentimentos de tristeza, angustia, vazio, vem devido e junto a ansiedade, ou se a ansiedade vem devido a eles, eu já não sei mais.
Eu pensei durante alguns dias sobre o que escrever, nada me veio em pensamento, procurei meus sentimentos para poder usufruir de algumas dores novamente, e ainda sim nada encontrei. Ando meio vazia, mais do que o normal, não ando sentindo nada, as coisas andaram atordoadas nesses últimos tempos, tanto dentro de mim tanto ao meu redor, talvez... Apenas talvez, eu não consiga superar tanta tristeza presa no peito. Talvez eu deva parar de tentar me livrar delas, e apenas aceitar ser assim, incompleta.

De Cara Limpa

Então você se depara consigo mesma, sendo esta a coisa mais difícil a se fazer nos tempos de hoje, é mais fácil criar uma personagem para momentos da sua vida, é mais fácil deixar que essa personagem enfrente os problemas por você, afinal ela te permite não sentir tanto, porque com ela, você não precisa, com ela você se torna neutra na sua própria vida. Que coisa horrível de se dizer não? Mas é como estamos seguindo, criamos essa outra parte de nós para viver todas as partes mais complicadas da vida, e acabamos nos tornando espectadores da nossa própria vida, sem ação, sem voz, apenas no botão do automático.

A parte mais complicada de encarar a si mesma, é finalmente encarar todos os seus defeitos, todas as suas inseguranças e medos. É se impor não apenas com todo mundo, mas principalmente consigo mesma, impor todas as suas opiniões e desejos é a parte mais difícil de se encarar, conhecer a si mesmo se torna um dos nossos maiores medos, afinal e se eu não gostar de quem eu sou? Se por acaso eu gostar mais daquela personagem criada para agradar a mim e a todos? E se apenas eu não bastar? Se não for suficiente, o que da fazer? É difícil.

Ser obrigada a encarar a si mesmo as vezes pode ser cruel, mas completamente, indefinitivamente um mal ou bem necessário, depende de como você se aceitara. É indiscutível o fato de que  não dá para se deixar ser um espectador de modo eterno na sua própria existência, é necessário por mais difícil que seja quebrar as barreiras impostas por si durante todas as curvas da vida, se encarar de cara limpa, afinal permanecer no modo automático em quanto tudo vai desabando aos poucos acaba trazendo consequências. É necessário acordar, se tirar do mudo, e entender que apenas você pode tomar as rédias da sua vida, não uma personagem criada, mas sim VOCÊ, sem mais.

Sabotagem

Você se acha tão segura com essa certeza que está bem sozinha, que sempre esteve e sempre vai estar. Acredita que ninguém mais além de você pode te entender, você se acha tão autossuficiente, e não tiro essa razão, mas se acha tão imune a sentimentos, a fragilidades humanas comuns, mas você não é, você é assim como todos os outros, não se engane.

Isso não  é segurança em si, é exatamente o oposto, você não se dispõe a gostar de ninguém e não permite que ninguém consiga gostar de você por tempo suficiente, você simplesmente se sabota. Não consegue aguentar o fato de que da sim pra se sentir feliz com outra pessoa além de consigo mesma, não aceita que mesmo pra você pode sim existir alguém para te acompanhar nessa solidão constante e ainda te fazer feliz, alguém que te deixe em paz, você simplesmente não se permite.

Sempre se sabotou, não se deixou apaixonar, em todos esses anos você simplesmente fugiu de qualquer possibilidade remota de sentimento. Não entendo como consegue permanecer assim, eu sei que você tenta se proteger da possibilidade remota de magoa, mas não percebe que faz isso consigo mesma, em qualquer situação, é sempre você que se sabota, não importa qual direção tome, você sempre vai dar de cara consigo mesma e com essa insegurança, com essa muralha construída por si.

Se bloqueia tanto, se priva tanto que afasta quem está ali bem ali se dispondo a aceitar tudo isso, todos os bloqueios, inseguranças, todas as palavras duras e te dar amor em troca. Se afasta tanto, se recusa tanto a sentir que perde tantas coisas boas, em vez de se permitir simplicidade, e felicidade, apenas se permite complicação e solidão. Chegará a um ponto que de tanto se sabotar, as coisas simplesmente não aconteceram mais, você deixa a felicidade escapar entre teus dedos e é isso, sobrara apenas você e sua solidão, certas coisas simplesmente não da para mudar, não da pra voltar atrás.  

I'm Sorry

Eu poderia ter impedido, eu sei que sim, me desculpe por isso. Eu amo o seu sorriso, a forma que se expressa perante as dificuldades, eu mais do que ninguém sei o quanto é difícil para você passar a confiar em outras pessoas, a se entregar de algum modo, se deixar livre para sentir. Mas sempre soube o quanto você se senti livre dessa forma, sem dependência sentimental com ninguém, eu que te conheço tanto, conheço e já vivi de perto tantas historias parecidas, não te impedi, não te avisei. 

Queria te dizer o quanto a vida é uma droga e que isso sempre vai acontecer, que quebrar a cara de frente a situações da vida, de sentimentos faz parte, sei que é injusto, sei que deveria ter te protegido melhor como sempre fiz. Sei o quanto está triste, sei também que logo vai ficar bem, que logo vai voltar a sorrir novamente, mostrar esse sorriso lindo para o mundo, eu sei, eu realmente sei disso,  contudo te ver assim era algo que eu nunca  gostaria de presenciar. Você se apaixonou, realmente  se deixou sentir, sem se esconder, sem mentir, sem correr, eu te vi tão feliz, sabia das probabilidades porém você estava tão feliz. 

Você também sempre soube, porem estava feliz, talvez pela primeira vez em muitos anos você estava realmente em paz, eu não sei mais o que dizer, a não ser que tudo vai ficar bem, você vai passar por essa tristeza, vai deixar ela seguir seu ciclo e vai esquecer, talvez não esquecer, mas ira se lembrar dos momentos bons, vai sorrir novamente, vai seguir com a sua vida da maneira mais bela que conseguir, e apesar de ainda sim guardar magoas, de não querer mais procurar alguém, apesar de desejar isso com todo ardor, em algum momento no decorrer dos seus dias, da sua vida, alguém vai  esbarrar na sua vida, e se manter em perfeita sincronia, e apesar de altos e baixos e defeitos essa pessoa vai fazer a diferença.

Então eu sei o quanto você esta sofrendo, mas sorria, tudo vai ficar bem eu prometo, as coisas vão se acalmar, e você vai sair da tempestade e a vida vai se iluminar da forma mais bonita já vista. Eu estarei aqui pra você, mas não se preocupe, a felicidade vai te encontrar, logo a paz voltara para seus dias, você vai ficar bem, e não duvide nem por um segundo da sua importância para mim, ou para as pessoas a sua volta, ou até mesmo para si. Você importa. Você é amável. Linda assim como é. Levante a cabeça e sorria, tudo ficara bem novamente.